Ενα φανταστικό σενάριο...

Το σενάριο που ακολουθεί βασίζεται σε πραγματικά γεγονότα. Μπορεί να φαίνεται λίγο υπερβολικό, αλλά με αυτούς που έχουμε μπλέξει εντός και εκτός όλα είναι πιθανά. Εξάλλου τα πιο απίθανα σενάρια είναι βγαλμένα από τη ζωή.

Το σενάριο είναι το εξής απλό: ο Τραμπ προτείνει να αγοράσει τη Γριλανδία. Οι Γριλανδοί απορρίπτουν την πρόταση ως προσβλητική. Ο Τραμπ επιμένει ότι μπορεί να πληρώσει τα 700 εκατομμύρια δολάρια που επιβαρύνουν ετησίως τον Δανό φορολογούμενο για να συντηρεί το νησί. Οι Δανοί που πληρώνουν αρχίζουν να το σκέφτονται..

Ο Τραμπ κάνει πίσω γιατί φοβάται ότι η Γριλανδία μπορεί να γίνει πύλη εισόδου για ανειδίκευτους Εσκιμώους μετανάστες.

Εν τω μεταξύ εδώ η κυβέρνηση διψά για μπίζνες σαν Βεδουίνος που έφαγε λακέρδα στη Σαχάρα. Μετά από έκτακτο υπουργικό συμβούλιο και εισήγηση του Αδωνη, αποφασίζεται ότι η Γριλανδία φαίνεται καλή επένδυση. Η κυβέρνηση έχει σχέδιο. Με το πλεόνασμα να καλύψουμε το ποσό διατήρησης και να βάλουμε μετά τους κατοίκους της να πληρώνουν ΕΝΦΙΑ σύμφωνα με τα τετραγωνικά χιλιόμετρα που αναλογούν στον καθένα.

Οι Δανοί, που πληρώνουν, δέχονται την προσφορά, ενώ οι Γριλανδοί μένουν παγωτό. Η Γριλανδία γίνεται το βορειότερο νησί της Ελλάδας. Πιο βόρεια κι από τη Σαμοθράκη.

Η κυβέρνηση έχει πολλά σχέδια. Το νησί κηρύσσεται άγονη γραμμή. Γίνεται σύνδεση με σαπιοκάραβο και χοντρές επιδοτήσεις από το ΕΣΠΑ ανάλογα με τη χιλιομετρική απόστασή από την έδρα της εταιρείας, που είναι στο λιμάνι της Αλεξανδρούπολης.

Ο Βορίδης προτείνει να γίνουν επενδύσεις σε πτηνοτροφεία πιγκουίνου, του κοτόπουλου των πάγων, που μπορεί να δώσει άπαχο κρέας και αυγά.

Στην αναμπουμπούλα «γαλάζιοι» αετονύχηδες μεγαλοαγρότες καλλιεργούν ντομάτες για να πάρουν αποζημιώσεις από τον ΕΛΓΑ λόγω παγετού.

Ο Θεοχάρης παρουσιάζει οικονομοτεχνική μελέτη που αποδεικνύει ότι με την κατάλληλη τουριστική προβολή μπορεί να εισρεύσουν τουρίστες στα μπιτς μπαρ, αφού πλέον οι ακτές της Γριλανδίας είναι ελληνικές παραλίες. Το υπουργείο Πολιτισμού στέλνει τον Ρέμο να κάνει συναυλία στο καινούργιο κλαμπ του νησιού. Τη συναυλία ανοίγουν οι Locomondo με το all weather classic «Δεν κάνει κρύο στην Ελλάδα».

Η καμπάνια πετυχαίνει γιατί η Καρντάσιαν γράφει στον λογαριασμό της ότι η Γριλανδία είναι το μεγαλύτερο ελληνικό νησί με κατάλευκες πλαζ και καθαρά νερά, κρύσταλλο...

Εκατομμύρια followers συρρέουν στο νησί που, παρά τις αντίξοες καιρικές συνθήκες, γίνεται η καινούργια Μύκονος.

(Ο Ανθιμος θεωρεί ότι το ποίμνιο είναι στη Δικαιοδοσία του, αφού ανήκει στις Νέες Χώρες. Πηγαίνει εκεί και με την ευκαιρία βγάζει πύρινο λόγο. Οι πάγοι λιώνουν. Οι ντόπιοι εγκαταλείπουν άρον άρον το νησί. Αλλοι με κανό κι άλλοι κολυμπώντας.)

Ο Ανθιμος δεν χαίρεται ιδιαίτερα γιατί μαζί με όλους τους διάσημους έρχονται και πολλοί «κουσουρλήδες». Ο Αμβρόσιος σπάει τη σιωπή του, παρά την παραίτησή του, και επιμένει ξανά ότι κάτι τέτοιους πρέπει να τους φτύνουμε. Για να δώσει το παράδειγμα φτύνει τον πρώτο που του φαίνεται ύποπτος. Σε τέτοιες θερμοκρασίες το φτύσιμο γίνεται αμέσως πάγος. Κάτι σαν λιθοβολισμός στην Καμπούλ. Ο Νεοζηλανδός κομμωτής που τρώει το παγάκι στο μάτι κάνει μήνυση για επικίνδυνες σωματικές βλάβες.

(Ο Κούγιας παίρνει το πρώτο πλοίο της γραμμής για να υπερασπιστεί χωρίς αμοιβή τον άτυχο τουρίστα που δέχεται τις πρώτες βοήθειες από τον αγροτικό γιατρό του νησιού...)

Το εγχείρημα όμως είναι κερδοφόρο. Τα δημόσια ταμεία γεμίζουν. Ο Τραμπ τραβάει τα μαλλιά του που έχασε τέτοια επένδυση και προτείνει να αγοράσει την Ελλάδα ολόκληρη.

Ολοι μαζί δεχόμαστε χωρίς όρους γιατί μας συμφέρει η ιδέα. Ούτως ή άλλως για μια επένδυση δεν ζούμε; Ή μήπως όχι;